شب سیزده رجب بود. حدود 2000 بسیجی لشگر ثارالله در نمازخانه لشگر جمع شده بودند. بعد از نماز محمدحسین پشت تریبون رفت و گفت: امشب شب بسیار عزیزی است و ذکری دارد که ثواب بسیار دارد و در حالت سجده باید گفته شود. تعجب کردم! همچین ذکری یادم نمی آمد! خلاصه تمام جمعیت به سجده رفتند که محمدحسین این ذکر را بگوید و بقیه تکرار کنند. هر چه صبر کردیم خبری نشد. کم کم بعضی از افراد سرشان را بلند کردند و در کمال ناباوری دیدند که پشت تریبون خالی است و او یک جمعیت 2000 نفری را سرِکار گذاشته است. بچه ها منفجر شدند از خنده و مسئولان به خاطر شاد کردن بچه ها به محمدحسین یک رادیو هدیه کردند!

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، وُلوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن. بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم!!! هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟ گفت لااقل جارو رو روشن کن.

:- 🔹🔹🔹

 مراحل زندگی شکسپیر شکس نوزاد شکس نونهال شکس نوجوان شکس جوان شکس میانسال شکسپیر اگه کاری ندارید من برم دانشگاه شریف سمینار دارم.

🔹🔹🔹

تبلیغات ماست به زودی . . . . . . . این ماست واس ماس. یعنی ساختش از ماس. شیرش هم از گاو ماس. کارخونش هم از بابایی ماس. نوش جون شما و ماس. ماست واس ماس.

🔹🔹🔹

پلیس راهنمایی رانندگی شهر، برای چندمین بار اعلام کرد: شهروندان عزیز برای آزمون راهنمایی رانندگی، احتیاج نیست ناشتا باشید. لطفاً سوال نفرمایید.

🔹🔹🔹

تو جاده شمال داشتم میرفتم،یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده!! زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق، دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا میکنه، اومدم پیاده شم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگا به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری تکون داد و رفت!!! اصلا داغونم کرد...

🔹🔹🔹

کاش این فوتوشاپم زودتــــــــــــــــر تحریم کنن ⇜ بفهــــمیم بعضیــــــــــــــــا ⇜ چــــه شکلیـــن

🔹🔹🔹

اﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ !؟ ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ !!!!!! ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ

🔹🔹🔹

من تو کار این پشه ها موندم اگه یه نقطه اندازه مورچه رو توریه پنجره پیدا کنن، هزارتاشون میان داخل. امان از اون موقعی که بخوایم بیرونشون کنیم. همه پنجره ها رو باز کنیم بازم به شیشه میخورن.

... باتشکر از دانش آموز عزیز متین سلیمانی ...

به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می‌ذارن

یوزرنیم انتخاب نمی‌کنن که این‌ همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . . !

............................................

کارمند تازه وارد به مدیر: جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه ( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… ) برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه ! مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید. کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم :|

............................................

زندگیم خوب بود . . . درسم خوب بود . . . کارم رو برنامه بود . . . تو مهمونی ها تو جمع بودم . . . خوابم به موقع بود . . . تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت: واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟ از خدا که پنهون نیست . . . . ولی خدا رو صدهزار مرتبه شکر که از شما پنهونه !!! وگرنه میذاشتین تو لاین و وایبر و اینستاگرام، الان کل ایران میدونستن !

... باتشکر از دانش آموز عزیز متین سلیمانی ...